segunda-feira, 29 de novembro de 2010
Fazia tempo que eu não contava causos, deu saudade.Todos os fatos aqui contidos são reais, mas os nomes serão preservados por motivos óbvios: não aguento mais dar dinheiro pra advogado...


Tenho hábito de, quando alguém faz ou fala algo óbvio, fingir que jogo uma sardinha de prêmio para um golfinho famoso da TV. Fiz isso com uma enfermeira uma vez:
 - Muito bem Flipper, taqui sua sardinha...
A senhorita começa a fazer um barulho peculiar, fingir que equilibrava uma bola no nariz e bater palmas.
  - Querida, isso é uma FOCA!
  - E o Flipper era o que, não era uma foca? disse, tensa.
Foca?
Pano na cena





 Casualmente uma vez passei o olho na prescrição pós operatória de um residente de oftalmologia, de uma paciente diabética e notei que faltava a insulina conforme dosagem de glicemia.
  - Jovem, você esqueceu de prescrever a insulina regular.
  - Ah, tá...
 A anta vai e escreve: "esquema de insulina". Olhei e ri:
  - Jovem, você esqueceu de dizer as dosagens...
  - Mas a enfermagem sabe...
  - Pode até ser, mas o médico é você, a prescrição é sua, a enfermagem não pode fazer o que der na telha...
Tapirus terrestris, a anta.
  - É, só que EU não sei...


Nota: A super especialização dos médicos tem claras vantagens, mas é claro que só nos atualizamos em nossa área. Não sou capaz hoje de internar e tratar de um doente HIV complicado, por exemplo, sem pedir ajuda. Isso não nos exime de saber o básico, que usamos no dia a dia, como no causo.




Num carnaval qualquer em Salvador, um amigo, hoje ortopedista e dono de clínica no Rio de Janeiro, estava usando Xenical. Pra quem não sabe, é um remédio para emagrecer que inibe a absorção da gordura dos alimentos. Acontece que não se deve fazer refeições com muita gordura quando em uso, pois se ela não for absorvida, vai sair por algum lugar...
   Estávamos no quarto prontos pra sair, esse colega, que até já foi citado em post anterior, entra, se joga na minha cama fazendo um estardalhaço e joga as pernas pra cima. O barulho característico que se seguiu foi quase ao mesmo tempo do "AI MEU DEUS!!!" Assim que baixou as pernas, as calças brancas arruinadas pelo jato, correu pro banheiro enquanto eu e mais dois rolávamos no chão de rir.
   Foi depois disso que passei a considerar mais um tipo de evacuação: a merda em spray...




   Idos dos anos 70, um médico qualquer, hoje um senhor respeitável, num plantão qualquer está tendo, digamos, um intercurso com uma auxiliar de enfermagem qualquer na sala de gesso do hospital. Esse colega é internacionalmente conhecido por seus dotes naturais, o homem é uma aberração da natureza, seu apelido nas internas era "Dr. Cabo". A madame era o seu tipo: mulata e bem fornida, ancas largas, segundo o próprio, "uma mulata do Sargentelli".
   No meio da coisa ela, provavelmente no clímax, começa a gritar alto:
   - Cabo é o caralho, você é capitão, CAPITÃÃÃÃÃÃOOOO!!!!
Capitão e seu fuzil...
Por pouco não foram pegos.

Existe uma piada sobre esse colega: Conta a lenda urbana que ele estava com uma constipação violenta, já tinha ido a vários especialistas, mas ficava dias sem ir ao banheiro.
   Já desanimado, tentou uma última vez. Após contar seu caso, o médico o interpela:
 - Quando o senhor, senta no vaso, coloca seu pênis pra dentro ou fora do vaso?
  - Pra dentro...
  - É isso, ao ver aquela enormidade, a sua saída do trato digestivo (também conhecido pelo símbolo do cobre) não consegue se abrir, experimente colocar essa aberração pra fora.
Pronto, problema resolvido
terça-feira, 23 de novembro de 2010
"Ele chegou pra assumir seu plantão naquele hospital do Rio e foi direto pra sala de cirurgia render uma colega. Na mesa, 12 anos de idade,  curetagem pós aborto, choque séptico(1), estado grave. Após as piadinhas sem graça de praxe, o anestesista arrumou o foco cirúrgico a pedido do cirurgião, erradamente como era seu hábito, para que não pedissem aquilo de novo pra ele...
   - Que merda isso aí hein...comentou casualmente
   - É, acho que essa menina não vai aguentar...
   - Abortou em casa?
   - Não, induziu com Citotec(2) em casa e foi numa "curiosa" da comunidade dela pra terminar o serviço...
   - Putz, deve ter arrumado o Citotec com os próprios traficantes da área...
   -É...
   - E essas aborteiras de fundo de quintal usam material sem esterilização, ambiente idem, uma merda, não é a primeira que eu vejo morrer assim. Foi estupro?
   - Pior que não..."


Situação baseada em caso real, acontecido comigo em 1998. Essa menina veio a falecer 2 dias depois.

"Na América do Sul uma das maiores causas de morte entre mulheres com menos de 50 anos é aborto ilegal."
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    O assunto é polêmico, aqui vai expressa somente a opinião desse que escreve, a minha verdade e não A verdade.
    Alguém lembra da embriologia da faculdade ou do colégio? Resumidamente, após a fecundação e formação do zigoto, começam as divisões celulares sucessivas, estágios de blástula, gástrula etc até chegar na terceira semana, quando ocorre a neurulação ou formação do tubo neural, que é a estrutura que dará origem ao sistema nervoso. É nesse ponto que a maioria dos estudiosos não religiosos concordam sobre o início da vida propriamenete dita. Filosoficamente, se todos aceitam sem exceção que a vida termina com o FIM do sistema nervoso (morte cerebral), sendo inclusive moralmente aceitável a doação de órgãos, a recíproca de quando se inicia a vida, no "NASCIMENTO" do sistema nervoso central, é bem plausível. Achar que amontoados de células teriam "alma", ou que são "uma vida potencial" a meu ver gera dilemas morais inúteis.
    Regnier de Graaf descobriu a concepção (lembram dele, do folículo de Graaf?). Esse anatomista holandês sepultou a idéia de Aristóteles, de que o esperma faria o serviço sozinho. Não sei quando a humanidade descobriu a conexão causal do sexo, mas acho que demorou incrivelmente.
   No Juramento de Hipócrates, aquele que todo médico faz na formatura e muitos infelizmente já esqueceram quando acordam de ressaca da festa no dia seguinte, há uma menção ao aborto: " Não darei à mulher um pessário para provocar o aborto". Mas o aborto é tão antigo quanto a própria concepção.

O estupro, de Rubens
"Parece que sua memória foi transformada em éter, quando o segundo guarda montou nela à força e começou a bufar e arquejar como um animal. A imobilidade forçada pelo outro nem era mais necessária, sua consciência voava livre agora, apenas aguardando o final da barbárie. Tinha sido chamada pelos dois  para ver uma égua de cauda vermelha no estábulo da Parada de Guardas Montados de Whitehall, que  sua inocência dos 14 anos recém completados não tinha visto problema. Sua próxima recordação foi, deitado no meio do feno, despertar como que atropelada por uma carroça, a dor e a humilhação tentando inutilmente arrancar lágrimas dos olhos secos. O ano era 1938, o local era a Londres às portas da Segunda Guerra..."


    Aleck William Bourne era ginecologista em Londres, e naquela manhã de 14 de junho realizou um aborto que entraria para História. Uma menina de 14 anos, estuprada por dois guardas da Cavalaria 6 meses antes, já tendo sido recusado o procedimento em outro hospital sob a alegação de que o feto poderia ser um futuro Primeiro Ministro (provavelmente isso foi dito aos pais da jovem com uma ironia fina) , foi internada no St Mary, em Paddington, o feto retirado às 10h da manhã. Dr Bourne tinha avisado ao procurador-geral que iria realizar o aborto. No fim do dia dois oficiais o levaram para delegacia em Paddington.
Aleck William Bourne
    O julgamento após indiciamento em 18 de julho de 1938 durou dois dias, e foi emblemático, um divisor de águas. A pena máxima era de trabalhos forçados por toda vida, pena que constava do Ofensas contra Pessoa, Lei de 1861. A principal alegação do advogado de defesa foi de perigo de vida para a jovem, pois se estavam preservando sua vida, deveriam também preservar sua saúde. O veredicto foi inocente. O aborto foi legalizado na Inglaterra em determinados casos em 1967.
    O único senão histórico é a desconfiança de que a heroína desse caso tinha o emprego mais antigo do Mundo, cobrava meia coroa, e fazia ponto ao lado do posto de guarda...
   Penso que o esforço maior é da ciência, de dar filhos àqueles que querem e não podem ter, e não dos autoritários de plantão, de objetar contra aqueles que não o querem.
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A pílula foi libertadora

"Amor, pode vir pela frente, tô usando pílula" "Merda, tava bom assim"
A síntese da Noretindrona, composto base da primeira pílula anti concepcional, foi obtida em 1951 por um químico mexicano chamado Luis E. Miramontes. Sua legalização foi inicialmente conseguida no EUA em 1960. Bastava para a mulher estar em condição de tomar a pílula diariamente, e até isso se tornou supérfluo com o advento da pílula do dia seguinte. Como já foi dito no post anterior, sofreu e sofre até hoje a reprovação da Igreja cristã, que considera tanto a primeira quanto a segunda intervenções humanas na vontade divina, sendo o caso da segunda até mais grave, dita abortiva.

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    A vasectomia é a cirurgia de esterilização voluntária masculina, através da ligadura dos canais deferentes, que levam os espermatozóides dos tstículos ao canal uretral, feita no escroto (eu não, falo do escroto anatômico...;P).
    A primeira vasectomia foi realizada em cães por Sir Astley Cooper em 1823 e apenas em 1897, Ochsner realizou a cirurgia com objetivo de curar hipertrofia prostática. A partir de 1899 este propôs seu uso para esterilizar criminosos e aos leprosos, tuberculosos, alcoólatras e viciados no início do século XX. Outras utilizações pitorescas foram tentativa de cura do vício da masturbação (essa eu ri muito...) e teoria de rejuvenescimento.
    Abaixo listo os principais tipos de vasectomia utilizadas:
Vasectomia Convencional

Vasectomia em público


Kit caseiro de vasectomia




Vasectomia gratuita pública





  

  









Vasectomia feita por mulher após crise de ciúmes

Notas do Autor:

(1) Choque séptico: estado de insuficiência tecidual do aporte de oxigênio determinado por condições infecciosas. Principal comemorativo é a hipotensão arterial.

(2) Citotec: Nome de fantasia do Misoprostol, medicamento utilizado em pacientes com úlceras gástricas, foi desenvolvido inicialmente para acelerar trabalho de parto, expulsão de feto morto, entre outras condições onde é bemvindo o aumento da contratilidade uterina. Ainda usado também com este fim, seu uso é hospitalar somente, sendo sua venda proibida ao consumidor em geral no Brasil.

  
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
    Quem tem minha idade avançada lembra daquelas cartas que mandavam para o fórum da revista Ele/Ela, contendo relatos de aventuras sexuais "verídicas" dos leitores. Fico imaginando se publicassem esses relatos com comentários mal humorados deste aprendiz de blogueiro. A história e os comentários foram inventados, qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência...

" Oi, meu nome é Estéfani Uóchintom, sou moradora de Nova Iguaçu, esta história aconteceu nas férias de verão desse ano, quando fui pra casa de praia de um primo em Muriqui...(1)"
Comentário: Porra minha filha, você já mora mal pra cacete, ainda vai passar férias num lugar pior ainda? Você foi bacana de chamar aquilo de praia. Sugiro Mônaco ou Sul da França ano que vem. Outra coisa, porque diabos pobre tem essa mania de colocar nome americano e ainda escreve errado desse jeito? Põe Maria na tua filha e seja feliz...

"Ele estava lavando carro na calçada, sem camisa. Seu corpo torneado e bem definido brilhava à luz do sol besuntado com sabão do Mundial, seu falo enorme parecia querer saltar da calça justa, enfim o clima já era de puro sexo..."
Comentário: Clima de puro sexo por causa de um mané lavando carro? Minha jovem, do jeito que tu está a perigo, acho que sentiria este clima mesmo se ele estivesse limpando uma fossa ou caixa de gordura, estudando física quântica ou levando a avó no geriatra. Outra coisa, se teu primo fosse isso aí tudo, ele seria modelo e com certeza estaria fazendo coisa melhor. E finalmente: O CARA TÁ DE PAU DURO LAVANDO O CARRO? Das duas uma, ou ele tá com priapismo(2) ou esse cara é o maior maníaco sexual do RJ.

"Fomos escondidos para o quarto dele, não havia ninguém em casa. Nos despimos avidamente, loucos de tesão. Seu membro intumescido agora aparecia em todo seu esplendor, devia ter uns 30 cm. Nos atracamos e ele me penetrou com força, os suores combinados, secreções idem..."
Comentário: É, eu tinha razão, tu deve estar a perigo mesmo. A média de tamanho de pênis do brasileiro é de 17cm, porque TODAS  as cartas que chegam aqui tem histórias de pintos com o dobro ou mais? Outra coisa, o cara tava lavando o carro e vocês foram direto trepar? Toma um banhozinho da próxima vez, devia estar foda a catinga.

"De repente entraram na sala meus tios, e os convidamos para entrar na brincadeira. Minha tia só tinha 2 dentes, o que era uma grande vantagem para o que estávamos fazendo..."
Comentário: Peraí, deixa eu adivinhar o resto, estas histórias são todas iguais, sempre chega um monte de gente no meio da putaria e, em vez de repreender os tarados, entra junto. Provavelmente nesse ponto vai entrar a empregada, os vizinhos, os 2 vira latas do seu primo e a Jovem Fla inteira...

"Então chegaram a empregada, os vizinhos, os cachorros do meu primo, a Jovem Fla..."
Comentáro: Não disse?

"Quando acabamos, me sentia plenamente satisfeita. Resolvi então escrever esta singela cartinha para contar minhas aventuras, a espera de outras, a gente tá aí na pista, NÉAM?
O clima já era de puro sexo...
Comentário: Bom, se você não tivesse ficado satisfeita depois disso tudo, seu caso era de internação e cirurgia. 
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   A pornografia, a sacangem e a putaria são tão antigas quanto o ser humano. Na pré história, o homem já distinguia sexo de reprodução, se masturbava, não fazia somente papai e mamãe e até se utilizava de métodos anticoncepcionais. Apenas no Período Neolítico a monogamia passou a predominar, provavelmente como resultado de evolução darwiniana, onde o cuidado do macho com a prole passou a garantir sucesso na perpetuação dos genes.
Vênus de Willendorf
   Uma das primeiras provas arqueológicas dos primórdios da pornografia foi uma estatueta erótica, conhecida como Vênus de Willendorf, de ancas e seios grandes, datadas de 40000 anos atrás, em plena última Era do Gelo. O sucesso das mulheres mais, digamos, bem fornidas na época devia se dar ao fato de que elas tinham maior chance de sobrevivência num mundo onde o alimento era escasso.
   Já também depois do Paleolítico, o ser humano pré histórico se valia de cosméticos naturais, como a hena ou da beladona, que dilatava pupilas pra chamar atenção, como métodos de paquera. Não sei de onde veio aquele lugar comum dos homens batendo nas mulheres com um porrete e arrastando as coitadas pra caverna.
   Na Antiguidade, na Grécia e em Roma, a prostituição era regulamentada, o homossexualismo era comum, embora houvesse leis para coibir abusos. O casamento era monogâmico, mas parece que Roma descobriu a finitude do amor, pois é dessa época a entidade civil do divórcio. 
Aton teria hábitos solitários
   A masturbação era algo comum e não condenado, fazendo parte até de mitos de Criação, como o egípcio: Aton, o deus do Sol, teria criado o deus Shu e a deusa Tefnut através do sêmen da masturbação!
Afresco de suruba na Antiguidade
    O método de conquista romano inclusive seguia um manual, o livro A Arte de Amar, do poeta Ovídio. Nele já havia referências à máxima atual de que "Não existe mulher feia, você que bebeu pouco" nesta passagem: "O vinho prepara os corações e os torna aptos aos ardores amorosos". Também estimula a dissimulação como método de sucesso "Esconda seus defeitos e, a medida do possível, dissimule suas imperfeições físicas"!
    Sobre a Era Moderna, após o advento do cristianismo, já falei em outro post
Foto do início do século XX
    A pornografia como a conhecemos hoje teve início no mesmo momento em que tiveram início seus meios de divulgação, como a fotografia, vídeo, internet.
    Hoje a indústria da pornografia movimenta bilhões de dólares por ano, valor maior que o PIB de diversos países, emprega milhares de pessoas e produz artigos para todos os gostos e fetiches, como exemplo o bestialismo, desejo por idosas ou pela Dilma Roussef...

Notas do autor:
(1) Balneário duvidoso do Estado do Rio de Janeiro
Esse aí curte mulheres magras...
(2) Condição médica geralmente dolorosa onde o pênis ereto não retorna ao seu estado flácido, mesmo sem estímulos sexuais físicos ou psicológicos. Pode levar à impotência se não adequadamente tratado.

    
   
    

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

Assistam até o final, é hilário, o ortopedista é o ser irracional mais próximo do homo sapiens...
quinta-feira, 11 de novembro de 2010
Dama de ferro
   "Ela sentiu quando a primeira lufada de calor subiu pelo meio de suas pernas, seguido da dor intensa nos pés. O cheiro de gordura queimada começou a impregnar o ar, a dor lancinante ascendia pelos quadris, barriga, tórax...quando a primeira chama lambeu seu rosto, sua consciência rapidamente foi suprimida como que premiando sua inocência. Seu único pecado fora amar alguém que a amara de volta, que não lhe torturava diariamente como seu marido fazia...a acusação de bruxaria foi facilmente aceita devido às maquinações do próprio marido, o julgamento pela Inquisição sumário, facilitado por sua "confissão" do crime, conseguida numa dama de ferro(1). Daí até a execução na fogueira foram somente algumas horas..."


  A Igreja Católica Apostólica Romana desde sempre condenou a prática sexual fora do casamento ou antes dele. Eu pessoalmente acho errado somente se for atrasar a cerimônia...;P A conduta do bom cristão é reservar o coito apenas para fins reprodutivos, dentro de uma união abençoada pela mesma.
   Ela sempre se preocupou de maneira exagerada com a santidade da vida humana, ao mesmo tempo interferindo em funções básicas de nosso corpo físico. Segurar a Congregação pelos testículos é uma forma mais eficaz de conseguir lealdade do que fazer os fiéis comerem peixe às sextas feiras.
   A Igreja também é contra quaisquer métodos contraceptivos, exceto a castidade, se opondo ao uso de camisinha ou contraceptivo oral. Sua posição a meu ver irresponsável não auxilia em nada a conter a epidemia de AIDS no continente africano ou a explosão populacional dos países do Terceiro Mundo.
   A contracepção alternativa, com controle do ritmo da menstruação, prolongar o período de amamentação ou a prática do coitus interruptus  são corretos do ponto de vista religioso, mas é uma roleta russa copulatória. A castidade, abstinência e fidelidade no casamento são as formas aceitáveis para controle de epidemias de DST, posição esta criticada até por membros da própria Igreja. Para esta, a difusão do uso da camisinha levaria a um estilo de vida imoral.
    " O toque retal minuncioso levou à desconfiança de presença de corpo estranho naquele paciente jovem, bem apessoado, de seus 25 anos. O médico relatou a hipótese diagnóstica, dizendo que teria de aprofundar o exame.
  - Precisa de anestesia?
  - Não doutor, estou acostumado, pode ir no seco mesmo, retrucou o paciente com uma risadinha.
Ele então começou a procurar mais profundamente, sentido à palpação presença de alguns objetos pontiagudos.
  - Achei, a retirada pode ser dolorosa, tem certeza que posso continuar?
Diante da afirmativa, ele conseguiu apreender o objeto e tracioná-lo pra fora. Era uma rosa!!!
  - Mas que merda é essa?, perguntou segurando o caule da flor.
  - São para o senhor, doutor...disse, virando-se e abrindo um largo sorriso."


    A Igreja considera os atos homossexuais moralmente errados, seguindo ordens específicas contidas no Levítico, se não me engano. Ter tendências homossexuais não seria pecado, e sim ceder a estas tendências, não controlá-las.
   Trabalhos recentes com uso de ressonância magnética e técnicas térmicas relatam que há diferenças ANATÔMICAS nos cérebros tanto de homossexuais masculinos (nestes seria mais parecido com um cérebro feminino) como de homossexuais femininos(que seriam mais parecidos com o masculino). Isto comprova que este tipo de tendência é estrutural, não há o que se possa fazer em termos de criação ou tratamentos que mudem isto.
    Em outras áreas da biologia, inclusive, já se achou um GENE responsável pelo comportamento homossexual em alguns insetos, comprovando sua irreversibilidade. Existe este tipo de comportamento e praticamente TODAS as espécies animais, principalmente vertebrados.
    "Na mesma linha a Igreja repudia qualquer reconhecimento legal de uniões de pessoas de mesmo sexo, tendo identificado-os como: teoria obscura, loucura, ataque violento contra a família e o matrimônio tradicional, forma de ofuscar ou suplantar a família, ataque diabólico para eliminar famílias, trangressão, falsa liberdade, etc" Fonte: Wikipédia
   Sobre o celibato de padres não tenho o que concordar ou não, pois aí considero que ninguém obriga ninguém a se ordenar ou seguir uma religião, a partir do momento que você a segue, deveria guardar seus preceitos. Mais fácil é: se não concorda, não entre.
   E a incidência de pedofilia, que parece ser maior no meio eclesiástico que na população normal? Claro que este tipo de comportamento não é estimulado pelas doutrinas cristãs, a não ser que alguém seja suficientemente imbecil para interpretar erradamente a passagem bíblica do "Vinde a mim as criancinhas, pois a elas pertence o Reino dos Céus..." Uma teoria que faz bastante sentido é de que estes indivíduos são pedófilos em sua natureza, e tentam, ao ingressar para vida na Igreja, reprimir tais sentimentos, fracassando na maioria dos casos.
    O que penso a Igreja ter incorrido em crime, dos mais hediondos que se tem notícia, foi o acobertamento destes atos em vários países, em diferentes épocas, havendo inclusive clérigos "especializados" em assumir as paróquias que tinham seus representantes retirados após alguma denúncia. O papa Bento XVI e João Paulo II estão aí e não me deixam mentir...



Notas do autor:
Placa de trânsito a ser instalada na saída das escolas e Igrejas.
(1)A dama de Ferro é uma espécie de sarcófago com espinhos metálicos  na face interna das portas. Estes espinhos não atingiam os órgãos vitais da vítima, mas feriam gravemente. Mesmo sendo um método de tortura, era comum que as vítimas fossem deixadas lá até morrerem.
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
Vida na trincheira.
    "À madrugada gelada daquele primeiro de julho seguiu-se talvez a primeira refeição quente que aqueles homens comiam em dias. Dali a alguns momentos eles entrariam para a história como o maior desperdício de vidas humanas registrado numa guerra. O ano era 1916, o lugar era o setor norte da frente do Rio Somme, França, próximo a Monchy-au-Bois. A idéia, simples na concepção, era primeiro avançar a artilharia pesada para destruir o máximo de alemães e trincheiras possível, seguido de corrida para tomar essas posições e depois, cavalaria. À mim, como oficial-médico, cabia esperar nas posições britânicas mais avançadas, tentar dar algum tipo de atendimento aos feridos que chegassem e coordenar depois a evacuação destes  para hospitais de campanha, que seria feito através de trincheiras de comunicação com a retaguarda.
Lança chamas
   A vida naqueles buracos era absolutamente insalubre. A ração diária de pão, biscoitos, legumes e carne (enlatados) mal supria as necessidades básicas, as latrinas eram buracos de 1,5m de profundidade, que quando cheias eram cobertas de terra. Ratos, que proliferavam dos sepulcros improvisados próximos às trincheiras, causavam doenças como se já não bastasse os feridos por armas de fogo, intoxicados com gás cloro ou queimados por lança chamas, além da cólera e disenteria. Muitos ficavam loucos, se feriam propositalmente para serem  mandados de volta, ou simplesmente saíam andando de peito aberto em direção ao inimigo, que poria fim às suas vidas miseráveis com salvas de metralhadoras.
   Aproximadamente às 6:30h começou o apocalipse. Parecia que todos os exércitos de todos os 8 círculos do Inferno tinham despertado, o cheiro característico de urina, fezes das vísceras expostas e da latrina, pólvora e desgraça. De minha posição, com o passar do tempo, comecei a ter a impressão que a estratégia  não poria fim ao impasse(1). O dia transcorreu, o final da manhã trouxe a primeira leva de feridos, e mesmo assim somente os que tinham alguma chance, os mais graves eram deixados junto aos mortos para terem o mesmo fim. Os soldados eram instruídos a não socorrer colegas feridos, cada um devia cuidar de si até a chegada dos padioleiros.
Médicos de campanha
    Eu fazia o possível junto com os outros, até o meio da tarde realizei 3 amputações dentro da própria trincheira, usando apenas uma pequena dose da Syrete(2), pois o esgotamento físico fazia o restante da anestesia. Perto do por do sol, no limite da minha sanidade, os carregadores trouxeram alguém aos prantos, com as mãos sobre o peito deixando entrever a hemorragia.
   Me aproximei e constatei, embasbacado que era praticamente uma criança, devia ter uns 12 anos. Após breve ausculta, tentei drenar seu tórax, ele quis falar alguma coisa mas só saíram gorgolejos de sua boca, o sangue vivo brotou da tosse convulsiva e seus olhos vidraram . Puta que pariu, como foi que aquele moleque tinha conseguido se alistar? Provavelmente fugira de casa e mentira a idade. Mal tinha meia dúzia de fios no rosto juvenil, os sonhos de heroísmo detonados por estilhaços. Tirei sua identificação e o pequeno crucifixo que ele tinha no peito, prometi a mim mesmo achar sua família  e devolver o que sobrou do seu filho.
   Devastado, iniciei depois a evacuação dos feridos para a retaguarda..."

Notas do autor:

(1) A Batalha do Somme, na primeira guerra mundial, foi a maior carnificina da história do exécito britânico. Só em primeiro de Julho de 1916, os britânicos sofreram 57.470 baixas (19.240 mortos). No total foram 1,2 milhão de vítimas (entre mortos e feridos), em cinco meses de combate.


(2) Syrette era como um tubo de pasta de dente em miniatura que continha a morfina. O Syrette tinha uma agulha acoplada ao tubo que era utilizada para perfurá-lo e evitar a superdosagem.


Correria
Cemitério do Somme

quinta-feira, 4 de novembro de 2010
Mudei um pouco a forma de postar, combinando ficção e informação. Não sei se está ficando decente, dêem suas opiniões...
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"- Ouch, filho de uma rameira!!! gritou com toda fleugma britânica.
 - Doeu, senhor?
 - Eu vou enfiar esses ferros na SUA uretra e o senhor me responde, que tal?
 - Desculpe, senhor, esse é o único tratamento conhecido para seu caso.
 - Acaba com essa merda logo então, o senhor poderia?
 - Certamente, senhor...
Camisinha de tripas
    Sir Robert de Lancashire definitivamente não gostava de camisinhas, "armadura" que diminuía seu prazer no coito, que ele fazia regularmente tanto nas tavernas de Covent Garden ou com as putas de 6 pence no parque St James. Das opções que tinha, preferia as de linho, que precisavam ser molhadas antes e depois lavadas numa lavanderia de camisinhas( isso existia, acreditem). As outras, feitas com partes do intestino de porcos, eram incômodas e faziam muito volume nos bolsos.
   O tratamento das crises de gonorréia (Sir Robert já tinha tido dezessete) era feito com injeção uretral de mercúrio ("Uma noite com Vênus, o resto da vida com mercúrio...") ou nitrato de prata.(1) Para as estenoses(2) de uretra, caso atual, a inserção de sondas de ferro para desfazer as estenoses ou sondas que se abriam em forma de guarda chuva e vinham "raspando" as paredes da uretra na saída eram os disponíveis. (Ui...)
   Ele estava tão habituado com a gonorréia que nem se importou com a pequena ferida em seu pênis, ainda mais quando esta teve remissão espontânea ou do aparecimento de máculas por todo corpo algum tempo depois, também com remissão espontânea.(3)
   A conexão da sífilis com o ato sexual foi contestado por muito tempo, pois ela aparecia também em religiosos, que não praticavam tal ato.(fim da piada...;P)
Colombo levou a sífilis para Europa?
  Os franceses a chamavam de doença de Nápoles, os alemães de doença polonesa, os espanhóis de doença francesa,  e todos com pouco conhecimento geográfico de doença turca. Essa foi a doença com maior "nacionalismo infeccioso" da história. Ninguém pensou em culpar os haitianos e cubanos que tinha divertido a esquadra de Colombo no Novo Mundo.
   Sir Robert frequentava regularmente o consultório do urologista, em segredo, claro, para estas deliciosas sessões nos idos de 1790. Por esta época também, os primeiros sinais de sífilis terciária começaram a aparecer, e já se iniciaram com delírios de grandeza:
- O senhor não está descartando seus dejetos, caro marido? Estão amontoados em seus aposentos esterco de vários dias, o cheiro beira o insuportável, nauseante...
   - Como assim, sua infiel, aquela é merda sagrada, de um ânus divino, serve para curar  dezenas de enfermidades, e a senhora quer que eu a descarte?
   - Mas senhor, aquilo é simplesmente fezes...
A loucura e a sífilis terciária
   - Está decidido, levarei-a hoje e oferecerei nos serviços religiosos do Arcebispo de Canterbury, para que haja comprovação dos milagres...
   A morte se deu alguns anos depois do episódio da merda sagrada, num asilo de loucos localizado perto da zona do baixo meretrício mais famosa de Londres. Sir Robert caminhava tranquilamente de manhã quando foi acometido por uma dor aguda no abdome e perda da consciência. Causa mortis falência renal por retenção urinária crônica, causada pelas estenoses de uretra de repetição."


 Em tempo: A vulcanização da borracha em 1843 fez milagres pela camisinha. Nos anos 20 já eram resistentes e vigorosas. Nos anos 90 do séc XX as camisinhas de poliuretano vieram pra ficar, também resistentes mas mais sensíveis.

Notas do autor: (1) Atualmente a gonorréia ou blenorragia é facilmente tratável com penicilínicos.
(2) Estenose: diminuição da luz ou estreitamento.
(3) Sífilis, doença causada pelo Treponema pallidum, normalmente acomete o ser humano em 3 fases.

Autores recomendados:1) Richard Gordon
2) Mr. Google...;P

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